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【太過黑暗並且矯情，長。慎入】
最近的日誌似乎更新的太過頻繁，到底是我太空了，還是太忙了？
我一直認為，一天24個小時，忙碌與否都取決在你自己。
若你明明有一大堆事等著做，卻發呆用去了半天，然後才來抱怨好忙啊好多事啊做不完了，那又能怪誰呢。
這幾天每天刷牙時，外婆總會調侃我“起來啦？天還沒亮呢！”而我通常都是嘴裏含著牙膏回答“天都快黑了呢”
是啊，每天的生活狀態就是如此。其實不是半夜，我反而不能腦袋清醒。
那麼我現在每天閑閑在家到底在幹嘛？是的，我在等在留。給學校的資料前幾天寄出了，大概要半個月才能有答復吧。希望一切順利。
我一直都是抱著順其自然的生活態度，但是我想，即使懶散如我，也會擔心自己的前途吧？
說前途似乎有點誇張了，我只是擔心以後生活的問題罷了。
而且就現在看來，我的生活目的，似乎也沒有辦法僅僅是養活自己就可以了。
對於不準備結婚的我來說，我不能指望有另一半來幫我分擔孝順我父母的重擔。而且這個擔太過沉重了，我又怎麼好意思讓人來幫我呢！所以必須靠我自己。
我早就在心裏給自己定了一個目標：我一定要給媽媽買一間房子！即使是小小的一間也沒有關系。
為什麼？原因太過糾結，太過私人，我實在是說不出口。也許生在這樣的家庭，我永遠也沒辦法活的隨心所欲。
老媽為了我為了這個家付出了那麼多，也許在她看來還好，但是我心疼。我不能讓她一直這麼操心下去。何況過幾年，那個罪魁禍首就要回來了，家裏還能安寧嗎？
我是個熱愛自由的人，我最大的願望就是能在不被束縛不餓死的情況下過的隨心所欲。
可是我不能，我捨不得老媽這樣去操勞卻沒有人理解她，反過來指責甚至還給她壓力。
如果老媽不是這樣的性子，是不是早就撐不下去了呢。
家裏有過兩個男人，不能說都是不好的，但是他們實在讓我對男人失去信心。
而這其中包括我的親生父親。爸，我很愛你，但是我沒辦法原諒你。雖然老媽一直不在意。
我想，我接下來需要做的事，是多麼多麼的重要。以至於我根本沒辦法輕鬆的去面對。
當初高考的失利都沒有讓我有“怎麼辦？”的念頭。
妹妹長大後，希望可以代替我完成我不能做到的很多。譬如結婚生子，讓老媽可以抱外孫。
但我怕，在我不在的這段日子她學壞。
我一直很擔心，畢竟家裏那麼寵她，如果不是有我看著，我懷疑她就那麼變成我無法忍受的那群90後了。
初三高一，多麼重要的一段日子，我卻不能在家裏督促她。成績是次要的，就怕心理變了。那麼，我該怎麼去面對這一切。
昨天做了一個夢。不是噩夢，卻讓我冷汗直冒。
從來找不到很好的疏解壓力的方式，在我看來，遠離人群已經是最好的方式了。
很多事我根本沒有辦法找人傾訴。
話又說回來，找人傾訴的目的到底是什麼？得到別人的體諒然後心疼自己？還是聽別人說更慘的事來安慰自己？
通常在聽別人講更慘的事的時候，我知道對方是好意，但是我總有種他覺得令我難受至此的事不過如此的感覺；而安慰我就更別說了，也許是我認識的人都不懂得安慰，也許是我根本不需要別人的安慰，那些安慰的語言聽在我的耳裏總有一種“事不關己”的感覺。
也許吧，是我這人想太多。其實我明白，朋友都是擔心我的，都是心疼我的。是我自己不好，還去猜測別人，但是我忍不住那樣去想。
久而久之，我反而不愛傾訴了。不喜歡看朋友不知所措的樣子，更不願面對明知道朋友是好意卻還那樣想的自己。
時間長了，我只會跟朋友談笑風生，說著喜歡的明星喜歡的電視喜歡的動畫喜歡的小說。
別人眼裏有著共同的興趣是件多麼美好的事，但在我看來我卻只是在逃避我不願去面對的東西而已。
可我又從不覺得這樣有什麼不好，因為我找不到更好的方式。我已經活的夠自私了，難道還要我不顧朋友的感受自私的去找他們傾訴我心裏那麼陰暗的一面麼。
對不起，我做不到。
我寧願藏在心裏，慢慢的消化。
也許，博客就是我減輕這種壓力的一個宣洩口。
看客們都是我不認識的人，得到大家的安慰，即使我有那樣的想法我也不會覺得內疚。
所以我可以盡情的去發洩。
我果然很自私，不是麼。
我從來沒覺得我會跟博客上認識的朋友在現實中相識。
也許等以後哪一天，在解決了家裏問題後我還有能力的話，我會到處去旅遊。
也許會到博客上認識的朋友的家鄉、居住地，但我也會儘量避免去遇到。
這不僅是因為我習慣了一個人做一切，也因為我對博友們的抱歉。
畢竟我曾那麼的自私，不是麼。
昨晚看了幾集惡作劇的動畫，依然幸福的讓我如此嫉妒。
我想我果然還是渴望有人可以像直樹那樣疼我的，渴望那樣一個安全幸福的胸膛。
但是這麼美好的一切，衹有在非現實的世界裏存在吧。
所謂靠山山就倒，靠人人也跑，最終衹有自己最可靠。
自己若也倒了，那就倒吧。那樣也沒有人需要靠了，不是麼。
雖然這麼說顯得有些矯情。
但是也許我以後就會是那個背著旅行背包拿著相機到處走到處看，明明不懂攝影卻愛亂拍一通，然後兀自沉浸在自己拍的照片裏，就那樣反復然後直到生命結束的那一天的人。
就一個人。
也許這便是對我來說，最容易得到的幸福。
這看起來比找到一個可以依靠的人要現實的多，不是麼。
話雖然這麼說，但想要得到幸福，註定要流淚要付出吧。
所以還是不曉得這幸福能不能得到。
總之，我盡力吧。雖然有可能，我將一輩子都困在這裏。
最後，我要為我如此勇敢得寫出心裏那麼陰暗的一面而開心。
我果然已經豁出去了吧。
或者説，我果然瘋了。