覺得自己很卑劣

我已經很少很少願意這樣子去面對自己卑劣不堪的一面了
但是它其實一直橫生生的擺在我面前，我沒辦法不去面對。
我可以逃避我不喜歡的，可以逃避我厭惡的，卻沒辦法逃避自己。

一直以來，我都說著自己只是想要自由，只是不想要被綁住。一直這麼說，說的我都覺得的確是這樣了。
但是我心底又很清楚，我只是在擔心，我只不過是個膽小鬼。

前陣子找到我的小學同學，我一直告訴他，我不想結婚不想戀愛只是因為我單純的不想而已。
可是他還是一直問一直問，到後來我在說著答案的同時都開始心虛。
真的是這樣嗎？我想不是的。

他說，也許是我小時候家裏管的太嚴，導致我不知道怎麼跟異性相處。
我覺得，這的確是影響我的很大一個因素。再來就是因為不知道如何相處而牽扯出來的後續問題吧。

是啊，不會相處。自然會在兩個人之間產生矛盾，產生矛盾後我的膽小性格冒出來於是我就只會逃。
這樣的經歷反復幾次後，我害怕了。告訴自己，幹嘛還要這樣瞎折騰呢。
如果真的遇到自己很喜歡很喜歡很喜歡的人，那麼是不是也會因為這樣最後分開？那麼我還不如一直就在暗戀的狀態好，至少還能夠是朋友。

前年我是真的遇到了那個很喜歡的人，但是也認為自己只是喜歡而已。所以放任矛盾的產生，不消化不解決，最後的結果雖然意外卻也可以理解。我只是意外它來的竟然那麼快。
那時候我才知道我性格上的缺陷竟然如此的嚴重。
朋友說“也許你沒有你想像的那麼喜歡他”。但是，喜歡是什麼呢，怎麼樣算是很喜歡呢？卻沒有人可以回答我。
至少我可以肯定，到現在我依舊還想著他。
說起來過幾天就是他生日了，是不是因為臨近生日我才開始糾結？

然後我一直都不明白，為什麼朋友談起戀愛來，總是可以整天整天的膩在一起，電話短信不斷。
我會想，現在是學生所以很空，以後工作忙碌了，沒有辦法這樣膩在一起了，你們的感情是不是就會淡了呢？
然後朋友就會反問我“你是不是從來沒很認真的喜歡過一個人啊？”然後我就更納悶了，難道一定要是你們那樣的方式才是真的喜歡嗎？喜歡一個人必須要是很瘋狂的嗎？是誰規定的？
僅僅是因為我跟你們不同，所以我覺得我一直都在這樣折磨自己，為什麼？為什麼要想為什麼？為什麼一定要想出個為什麼來？
然後我就在那裏糾結了。

以上有點離題= =
其實我想表達的就是，我覺得我很喜歡，但是因為跟身邊的朋友不同，雖然我不認為他們的行為就是很喜歡，但是我還是會懷疑我是真的很喜歡嗎？
就是這樣，我明明在朋友面前很堅持自己的意見，但是回頭一個人的時候又開始煩。
我是不是很自虐？反正我一直就很煩自己這種性格，可是這東西改不掉。而且隨著時間的推移我貌似已經很習慣這樣的自己了。真是鬱悶。

總之，我覺得我性格的缺陷很嚴重。
沒錯，我就是膽小，我就是害怕，我就是不敢。
不要來逼問我了，我會抓狂的……
因為我自己都根本不敢面對自己了，如果強迫我去面對，我會很厭煩很厭煩很厭煩。
我就是這樣一個卑劣的人，所以請看在我這麼卑劣的份上，不要再來接近我了。

也許一切都是我自作多情，那就當我自作多情吧！
唉