所谓想像力这种无边际的东西
我闲来无事又来磨机了。
其实我也不想，不知怎麼的今天就突然感慨起来了。
其实我明明不是个悲观的人呀，哪来那麼多小女人的心思呢。真是有够折腾。
莫非是今天在床上躺了一整天，跟家裡人闹了点彆扭，不想出房间所以闲来无事自己折磨自己？
汗，我也没什麼自虐的倾向呀……
再说就这种小事我也从没上心过，没心没肺就是我的代名词。
今天脑子里也不知怎麼的就给蹦出了“机遇”这俩字，紧接著就蹦出了“可遇不可求”这词儿。
有些不懂，我怎麼就想到了这些。
偏偏我的脑子不受控制似的冒出了很多很多东西来。
想起当初跟叔叔说我“想像力很好”，看来我还是挺瞭解自己的呢。
不晓得有人发现没，成功的人士总有一段艰辛的过往，而让他们的世界翻天覆地又总也少不了机遇这俩字。不管是大的还是小的。
他们是幸运的吧。
这个世界的人已经不是千千万万了，单位已经晋级到亿了。有多少人努力了一辈子準备了一辈子，只因為没有机遇所以碌碌无為。
又有多少人因為準备的日子实在太长太长，当机遇到来时却已经没有了迎接它的勇气和当年的雄心壮志。
时间到底是最厉害的东西，它可以消磨一个人的意志，它可以毁掉一个人呢。
说起来脑袋里蹦完了上面这些感慨以后，我又从有些人一辈子辛勤的準备浪费了大半生、浪费了人生想到了自由这俩字。虽然说浪费与否取决於一个人的人生观，所以我觉得浪费了，我觉得大好青春没有了，我觉得好可惜。不禁想起了自由。
其实这世界也是不存在自由的吧。其实这世界从来就没有绝对的东西吧。
想起初中刚开始学物理的时候，老师说过这世上没有所谓的纯“金属”，所谓的纯金纯铜也只不过是最大限度的接近100%而已。
原来当年老师就已经告诉了我们这个道理，只不过年幼无法理解这裡面的意思。其实现在也还小吧，仗著那些一知半解的学识自以為瞭解了所有。
我向来嚮往自由，我一直都在呐喊著我要到处走到处看。却一直没法实现。
我给自己找的理由是：我没有那样的资金来支援。
可事实是什麼呢，钱这东西赚了就有。问题就是赚钱的过程，我不愿意去面对，所以我只能在这裡自怨自艾。
其实我是明白我逃不过的，现在也只不过是在做最后的挣扎。
很多时候我很瞧不起自己，可是我就是这麼一个人。
曾经当别人看不起我的时候，年少的自己常常会觉得被侮辱而愤怒。可后来细想，人家说的又有什麼错呢。但内心的自尊不允许我就那样默默承受，我在心里挣扎反抗著，告诉自己以后做给你们看。
瞧，永远都是以后怎麼怎麼。
人果然都是爱逃避的。
当人们害怕去做一件事的时候，总会有千千万万的藉口。当人们想去做一件事时，也会有许许多多的理由。
咱中国人真厉害，明明藉口和理由在本质上就是同个意思，可给人的感觉却又是天差地别。
果然世界的本质都是一样的，只是我们拥有智慧的人类给它赋予了太多太多，才有现在多彩多姿的世界吧。
可我们又何尝不是被自己的智慧所束缚了呢。
有时候我很慕天上飞的小鸟，但这样很矫情。所以我跟自己说，有什麼好慕的即使它们不用签证也可以飞来飞去却也必须遵从自然界的约束。
大雁南飞，不就是麼。
其实这个世界所呈现出来的样子本身就是各种各样的约束造成的吧。要不我实在无法想像蚂蚁不在洞穴里住而是满世界爬，鸟儿不在天上飞而是在地上走的样子。
瞧，其实我们都已经心甘情愿的被圈养起来了。地球就是一个大大的牧场，里面生存者各式各样的生物。可笑人们以為有了智慧就有了一切，甚至妄想去支配什麼，却也不过是歷史进程中的沧海一粟罢了。
好像想的有点太远了。
但我有时候就是会觉得，正因為是有脑袋会思考的人，所以不是更应该顾虑自己当下的心情而快乐的过日子麼。
可换来的通常是别人“不思进取”“没前途”等等的负面评价。
哈，实在是好笑。难道说就因為跟你们走的路不同，我就活该白白受你们的批评？
装作一副好心的样子劝戒我，眼里却是满满的嘲讽。真不知是真的在担忧，还是在享受自己在我面前的优越感。
而人们所谓的梦想，只是满足自己所无法做到的事的解释罢了。
而到底梦想是否能够实现，也不过是看个人的努力和机遇了。
很多人说，机会是给準备好的人。我真觉得这简直是妖言惑眾！
机遇和努力，是绑在一起的，他们没有一个先后。
机遇这种东西，有2个途径可以得到。一是自身的运气，二是人為的“机遇”。
準备好了，能够肯定一定会有机遇？这世界可不是白色的，现在人為的“机遇”让多少能人丧失了天生的运气所得来的机遇？其实古往今来一直如此吧。
说来说去，还是被人自以為是的智慧给绑住了而已。
我继续沉溺到自己的世界去了，这个世界於我来说真的只是一个生存的地方，钱只是生活的必需品，情感是不必需的奢侈品。
可人们总是爱幻想得不到的东西，我算是瞭解了，即使我也是幻想的。
毕竟生在这裡，长在这裡，无法免俗。
我也从没克制过自己什麼，我的行為一直都是随著自己的心情决定的。
这样世人看来毫无章法毫无进取之心的人，是否真的很难容於世。
我只是不懂，為什麼人一定要容於世，為什麼一定要得到别人的认同呢。
同时我也迷茫，是否我已经没有了年少时的雄心壮志，甘於做个默默无為的人，所以给自己找了这麼一大堆的藉口。
估计又会有人跳出来说你才多大呢。想到有人这麼说，我就忍不住想笑。
其实人真的不能想的太多呢。
因為到了最后，就会发觉一切不过是為自己的行為找个开脱的藉口罢了。
现在21号2点多了。
回头看这日志，发现其实还有好多想说的，但是因為实在不知道怎麼插到上面这一篇里面。而且思绪说实在的真的有些混乱。
我看不起自己逃避的行为，所以连带的我也很讨厌逃避的人。无论是有意识的还是潜意识的。
我甚至有点分不清逃避这个行為到底该怎麼分辨了。
今天跟家人其实什么也没吵。
我忽然发现我真的是实实在在的处女座，冷战水平那叫一个高超。
我仅仅只是躺床上不想起来，外面吃饭说话，不知怎么的提到了我。我挺诧异的，因为平时他们根本不会来管我。
躺床上无意识的听着，冷笑。然后就默默的起床洗澡，倒热水喝，到现在什么也没有吃。
其实我明白他们只是关心我，可是我真的不懂平时也就睁一眼闭一眼的不来管，今天是怎么了。莫非他们想到要管了我就必须卑躬屈膝的谨遵教诲？
心里到也不会觉得憋屈，只是实在是不懂。
我喜欢大家把话好好的说，讨厌别人冷言冷语的说话夹枪带棍。
或许我骨子里其实是个很高傲的人。不过我十分讨厌高傲这个词，所以我坚持我只是比较要面子而已。
今天发现看一大堆繁体字的时候，真的头很晕。所以我决定还是用简体字写日志吧。之前一直坚持繁体，不过是因为有“废柴兔用简体很奇怪”这样奇怪的理由罢了。
忽然觉得自己挺莫名其妙的。