9-1

有的时候我真的觉得自己很可耻
因为我很容易嫉妒，我嫉妒很多很多

每每如此看着被宠爱的妹妹，我总是说不出口的嫉妒
以前还小的时候我总是会欺负她来发泄我的嫉妒，就像每部电视剧里演的坏姐姐坏妈妈一样
可是后来因为一些事被妈妈转到寄宿学校以后，那三年我过的很没有安全感，我觉得我被排除在外了。可也就是那三年让我静静的反省，让我知道我有多无耻
我当时也发誓，高中绝对不念寄宿学校

可是虽然回到了这个家，我却觉得与它格格不入，虽然我知道他们都很爱我，应该是我的问题吧
我无法面对外婆对她的宠爱
早餐也好，午餐也好，晚饭也好，接送也好……无不让我嫉妒
可是我却已经没有了发泄的动力
我认命了，我想
我们全家能生活到现在靠的是谁？妹妹的父亲
我们全家能幸福的在一起住在新房子里靠的是谁？妹妹的父亲
我能够不成为被继父虐待的孩子靠得是什么？是妹妹父亲对我的爱

所以，我知道我该认命了
以前那些挣扎看在我眼里变得好幼稚
即使我依旧在嫉妒，而这种情感一直延伸到现在
但是我现在对妹妹的感情，虽然嫉妒却也很爱她

矛盾，我真的很矛盾

从小最爱最亲的就是外公和外婆
可在外公去世后，一切都悄悄的在变化
而我却一无所知，还因此对爸妈冷眼相看，只因为我深深的相信外婆
可是十几年来深信不疑的事在高中时知道真相后，却起了翻天覆地的变化
我知道让一切变化到此的原因是外公的疾病以及舅舅的关系，但起到催化作用的却是外婆
我真的很难接受事实
我很想要恨她，可是却怎么也无法恨起来

许是从小如此，对友情对爱情我也是如此矛盾，如此……无法信任吧
有时候我也很想给自己几拳，可是我真的没有勇气，我好懦弱
你信吗？我曾经甚至愿意同意男朋友劈腿，虽然那是好久以前的事了
我却认为，那叫做接受事实
其实我现在也依旧觉得应该这样，只是我不会傻傻的留着，而且选择成全他们

有的时候我很不明白自己到底想干什么
知道过度的关心关怀会令人反感，但得不到回应我会害怕对方就这么丢下了我
我知道我很病态，可我改不了
我会嫉妒，嫉妒那个夺走他注意力的人或事物，可我却没有勇气去争回他的注意力
我只能让自己尽量出现在他面前，即使会令人反感
不知道自己为何要如此的卑微，我只知道这样的性格让我尝到了失败痛心绝望的感受

有的时候虽说我很懦弱，但有的时候我做的事却又很突兀
就似昨天，我不知道哪里来的勇气，点开了那个一年半多不曾联系的对话框
也许是知道自己即将远走他国，也许是我潜意识不想在回来了，所以想做点什么吧
结果很愉快，真的
我好开心，兴奋的一直睡不着
原来，有些事你真的去做的时候，其实你会发现它真的很简单

我们谈的很愉快，在那样的深夜，在熄灯以后，用手机不怕累不怕烦的聊到了深夜
你知道吗，曾经你回我的短信好慢好慢，可是昨天却不是
我突然觉得好开心，我们真的可以依旧是朋友
因为当初在纠结的那个人是我，而现在我想开了，也许有的人会觉得怎么可能，但是我真的想开了
曾经我害怕与你联系，怕你觉得我还一直在纠缠你
可是昨天开门见山的说完一切，我知道我想的是正确的，你真的是个美人，心灵很美很美的美人
你知道吗，错过你真的好遗憾
但是我已经决定不婚了，所以我们还是朋友就让我很快乐了
即使以后你有了女朋友，有了家庭，我必须顾及到一些问题而不能与你常联络，那么我也会有一段快乐的时光可以回味

我想，我的人生注定是如此
不是我悲观，而是我不想也无力去改变什么
一辈子很长却也很短，还有好多其他的事需要我去做

念初中时，我笑说我的梦想是当一个米虫，当别人的寄生虫
当时一心只想找个人依靠，因为我还小，我只懂得去依靠人
可是现在我却清楚的明白，要当米虫，也得看找不找得到饲主。没有饲主的米虫，注定只有饿死一个结局
我不想要那样，所以我得自力更生
不仅要自力更生， 我还想要当母亲的饲主，所以我得要努力
有那么多的事需要我这个懒散的人去完成，我想我的一辈子会很忙碌，忙碌到根本无暇去顾及什么

爱情，是有钱人的奢侈品
我想，我真的消费不起