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前言感慨：博客可以换，个人主页换不了，只希望他不要找来……

第一次逃的如此狼狈，连夜锁博客、重新注册

我甚至还专门注册一个跟自己名字无关，跟平时喜好无关的名字，新的博客里也实在无法叫自己是那个英文字母的名字
我真害怕，你会去百度，然后搜索出这个博客来

如果有一天你真的找到这里并且看到了这篇日志，当然我希望是在很多个月甚至很多年后，那样应该能释怀了
但若很不幸的很快就找到了的话，算我求求你，放过我好不好？
大家都是成年人了，可不可以成熟一点

很多事我已经不想跟你说不想跟你谈了
我觉得我能说的都说了，把你的缺点都直接的摊到你面前，你要否定也好承认也好都是你的事，我已经都说出来了！我做完了所有我想做的事！接下来你是要改过也好继续放任也好，都与我无关。我们可不可以不要再有联系了！
当初说等你平静了还可以继续做朋友的是我，我很真心的说这些话，是你说我们不可能做朋友的
那好，不做朋友，做回陌生人好了
可是明明是你说不在联系的，结果现在呢？你说你是把我的号码删了，但是因为太好背已经背下来你也不想……在我听来这都是借口你知道么！！！
甚至在看到我把博客里关于你的东西都删掉以后你居然说你当时就觉得我怎么可以这么狠心……然后当下打电话来只为了说“我恨你”，我当时莫名其妙，虽然之后你解释了原因。可我还是觉得莫名其妙……凭什么你可以删掉一切我的东西，我删掉就是狠心？囧

我出门跟朋友见个面，你也可以打电话过来说“你在外面哦？我们见个面吧”。好啊好啊，我无法拒绝么。见了面后又是一堆的抱怨，一堆的不满，甚至告诉我一些令我害怕的事……
“你昨天2点还没睡哦？我看你妹的校内上你还在线”是啊直接浏览我校内会留下记录，于是你就通过我妹的看我是否在线？
“你明天要跟干爹外拍，过两天要聚会啊？”是啊是啊，我是记录女，博客里都有写，看了就知道了
重点是这些行为，你做了也就做了，做了还要再来告诉我，我就真的不懂你要干嘛了。有的时候无法忘怀，默默的关注一个人都是很正常的。但是你是那种做了又要一副好像对方也一定要知道的样子，我真的不懂啊……
你知道你让我有一种随时被偷窥的感觉么？本来写博客就是给人看的我也无所谓，但是你真的让我产生一种害怕的感觉。

昨天回到家写了一篇日志，结果就发现你回复了还是第一个！
天呐，什么叫“我只是很怀念8月份之前那个你”囧！！！！！
大惊啊！我不知道为了这件事跟你说过几次了，结果你依旧在纠结
我真的很想死你知道么！

所以第一次动了为了躲避而换博客的念头，我真的怕你了
惹不起，我躲成么
如果你还能找到这里来，算我服了你，我就不会再换地址了！至少也绝对不会是因为你！

我本来不想说那么多，但是我真的快憋死了
昨晚还在跟我妹说，我真的懊恼死了！我最怕的就是这样的人……
其他怎样都好，我可以无视。可是这样的人我无视不了啊……他会一直出现T T
人生啊……

签证快下来吧，我现在真想马上打包行李走人！