9-29

其似乎我最近有事没事，除了逛BO就是逛豆瓣。
不停的加小组退小组。

其实看看之前加的一些小组，我发现自己原来也是有矫情的一面。
没有安全感
不会和异性相处
我不想结婚
失踪癖
选择性失忆
很害怕丢一些旧的东西
不被理解也不解释。
害怕别人喜欢我
我习惯了一个人
真的很怕吵
其实看久了，我发现，这些小组都是有共性的。
就是一个人、害怕、孤独、寂寞。

今天，看到了一个小组。
名字叫“我不过是想认真地谈一次恋爱”。
看到名字，就想也不想的加入了。
我是一个不婚族，可我依旧有这样的想法。
只是，我不再期待那个“认真”的人会出现罢了。
我想，我终究只是很多原因造就的不婚族吧。

其实我的很多性格，就跟我加入的小组一样。
有的时候我会很难説清楚自己到底是个怎样的人。
因为自己的感觉终究只是自己的认知，不代表别人也是这样想。
所以我常想，人的性格到底是在自己看来的性格还是别人眼中你的性格？

在我看来，我早就过了那个矫情的年龄了。
我常告诉自己，活的没心没肺些，除了家人没人会爱你一辈子，所以要自己疼自己。为了别人伤神没必要。
事实是我做到了。
可我依旧会为了一些事伤心，那就是以前的事。

我是个念旧的人。
很多以前让我难受难过伤心的事，我都想忘记却忘不了。
也许潜意识里我不想忘记？也许潜意识里觉得忘了我就真的是个毫无情绪的人了？
可如果要靠那些悲伤的回忆证明我是个有情绪的人，我觉得很痛苦。
可似乎又只有悲伤的事会记的特别清楚。
我不得不赞同那句话：人的痛苦，都是自找的。

那麼终究，人活著为什麼要这麼痛苦呢？
如果一切都是自找的，那麼干什麼要去找痛苦？
为什麼不去找些开心快乐的事呢？
最近几年，我一直在无视些事，无视很多感受，让自己活的没心没肺。
事实是，我也真的变的很冷漠了。
除了家人，除了回忆，没有事能让我的心情有起伏。
时常看到些文字，听到些歌曲，还是会时不时想起以前的一些。
只是我想唯一好的，就是我不再为之后发生的事苦恼了。
因为我真的做到没心没肺了，我变的好冷淡。

因为无法信任任何人，所以不对人交心，这样就一点都不怕被背叛。相对的，也失去了可以分享的朋友。
因为无法信任人类所説的话所説的承诺，所以不去在意这些，这样就不用面对承诺无法兑现时的痛苦。相对的，也失去了等待承诺实现的期待。
因为不想结婚，所以不用试著跟男人交往，那麼就不用担心婚变甚至离婚，不用担心要如何跟父母交代。

突然发现，逃避果然是我人格的重点。
也许，有的时候真的只能逃。可我似乎逃的有点过头了。
但我觉得这样很好，很好。
我已经度过了那个自怨自艾的阶段。
我不再羡慕别人的成双成对，我不再羡慕别人有人疼有人爱，我不在羡慕任何。

我想，我并不是不会和异性相处，而是恐惧吧。
我想，我就是个胆小鬼。
我想，我就是爱瞎折腾。
我想，我就是习惯逃避。

説到这里，我不得不説。
我真的很讨厌那些无病呻吟的人。
口里説著如何如何，却依旧在飞蛾扑火。
如果只是在发泄，那麼就不要把世界説的那麼绝望。
因为在你心底还存在著希望，不然你早就自己默默坠进深渊了。
如果只是为了説出来发泄得到别人的安慰，那就不是绝望，它只是发泄。

认识一个人，重度忧郁症患者。
他在自杀前，还是忍不住去看了眼他最爱的人。
默默的躲了起来，没有让任何人知道。
我想，就跟真正想自杀的人不会大声喧哗一样。
真正悲伤的人，不会叫嚣著自己的悲伤。只是自己默默的躲起来舔噬自己的伤口。

好吧，扯的有点远。
我只是想表达对那类人的厌恶罢了。
知道吗，世上有那麼一群人，想要快乐却永远也无法快乐。

那麼，就这样吧。