8月2日

恩，老爸，我算是对你彻底无语了。
我知道你的本意是好的。
那这个钱算是我跟你借的可以吗？
可以不要再插手管我要买什么样的电脑了吗？
我跟你写借条可以吗？
我一定会先把钱还你们的，然后我再朝我的单反路进攻可以吗？
如果只是因为钱的问题，我可以妥协。

“钱是我出的，我要决定买什么都不可以吗？”
听到这句话时我真的打从心里纠痛。
爸爸，我试图跟你沟通，我真的努力了。
可你却完全听不进去，我声嘶力竭，你吼声如雷。
也许我们两个真的八字不合。
那么，既然你这么在意钱的问题，就当我跟你借可以吗？
借条我会写，我会还，绝对会还，一分不少。
也许，经济没有独立前我真的只能这么委屈的生活着。

可是，这样一来你就没话说了吧？
还要阻止我吗？或者又要说我不孝了吧？
算了，这样的指控已经习惯了。
你老每次都当口头禅似的拿来消遣我，还指望我听着能有什么反应吗？
“书都白读了”“就晓得花钱”“花钱让你读书你看看你到底都学了点什么啊！”“你以为你用的是谁的钱”“跟个傻B一样”“我怎么会有你这种女儿！”“当没生过你！”……
等等等这样的话我可是从小听到大的，甚至还有更难听的。
可老爸你不知道有句话叫“麻木不仁”吗？
是的，这样的话听一次是惊讶、是不可置信、是委屈，可听了那么多年了，我除了觉得耳朵吵了点外就真的一点感觉都没有了。

你可以停止这样无聊的辱骂了。
我知道你火气大，有时候讲这些话也是不得已的，可能真的是气急了。
但是骂者无心，听者有心。
即使我知道你是我爸，你爱我我也爱你，可我还是会麻木的。
况且每次你扯着喉咙骂时，老妈也好外婆也罢，这些我爱着的家人们，都是在一旁不坑声。
妈，你每次劝我别跟老爸吵我都理解。可是面对那些难听的语句时你居然袖手旁观你知道我有多心痛吗？
不过算了，依旧是那句话，这样的事经历过几次后就彻底的麻木了。
唯一无法麻木的，大概就是依旧贪恋着平时和平的气氛。即使我们共在一桌不说一句话。

恩，我去写借条了。
爸，你没话说了对吧？
我不想跟你吵，所以即使会让我们的关系更恶劣，也没有办法。
就这样吧……

8月5日

好久没出门今天出门去还债了-v-
先跑去MAGA工作的地方把上次拜托她在taobao帮我拍的东西的钱还了- -
然后去银行把让小琳帮忙买东西的钱还了~

然后还顺便把我工行卡的网银取消了- -
因为以前办的那个小东西不见了……就是网络交易的时候插到主机上的一个类似确认的东西一样的- -
叫啥来着？汗，反正就那东西不知道塞哪了。
于是先把网银取消了。
工行里的姐姐说，那东西找到了可以再去开通的。
恩，等我买回新电脑找到那东西再说吧。
怎么说当初办的时候也是花了好多钱的-v-

再说一件很郁闷的事= =
现在工行汇款不能直接汇了啊- -只能转帐了吗？
我还得先把钱打进卡里[那卡N年没去存钱了- -只剩5块|||]
然后在到外面的柜机里转帐|||Orz
真麻烦！
我一直觉得我跟银行里的那些自动服务不合啊- -我比较喜欢人工服务的说|||
郁闷，要是以后都这么麻烦 - -
那不是逼我用网银么- -|||
算了，一切等搬回新电脑再说~

外面真热 - -
我吹空调去了~恩

8月7日，凌晨。

我来抱怨下，我的手机啊……
你咋就这么不争气捏- -
接个国际长途怎么老断线！我怀疑是信号问题，可跟其他人打电话都正常啊= =
难道真是我手机问题？
郁闷死了~

啊，我去睡觉了。
骨头真的好痛|||快散了的感觉|||
这周怎么还没结束啊……好慢Orz

8月7日

今天是七夕。
大家七夕快乐。
这个不是情人节的“情人节”，其实我更喜欢叫它乞巧节。

QQ签名改成了“半年了。。。”
现在回头想想，这么快半年过去了呢！

当初，自以为可以过一个快乐的2月14的情人节。
似乎我每次的自以为都会落空。
谈的为数不多的恋爱，总是错过一些节日。
甚至有些节日，似乎就是来讽刺我的。
目前没有被讽刺的，大概就是七夕了吧？可七夕它其实并不是情人节。

其实我算是一个比较孤僻的人吧。
虽然平时我很爱跟大家瞎扯，但其实我也不知道我怎么会有那种勇气。
也许，我只是在大声的说，大声的掩盖自己的寂寞。

我一直很不喜欢悲观的人。
是因为我不想有人跟我一样。
事实是，我自己也是很不喜欢自己的。
毕竟有很多人是可以幸福可以快乐的，却那样的封闭自己。
然而每次说完这样的话，我都会觉得这分明是在说自己。

我会害怕寂寞，毕竟我是个人。没有人能真的习惯寂寞。
可我却又一直在拒绝，拒绝那些能让我不寂寞的人。
我想，我了解，我明白。敢去尝试，才能得到。
可我虽然真的向往得到，却又害怕得到。胆子小的自己都惊讶。
所以，我一直试着自己给自己快乐，自己给自己幸福，自己给自己不寂寞的空间。
因为只有自己是不会抛弃自己的，是吧？
当我自己抛弃我自己的那天，那么我也就不会有机会感慨我被我自己抛弃了。
因为我已经没有感官了。

是的，我一直觉得，我严重的缺乏安全感。
而安全感这东西又不是说有就有，说给就能给的。
我当初对D说过这句话，他当时对我说“我会让你有安全感的”。
而我当时也的确是很开心的笑了。
因为依赖着他，想要从他那得到安全感，所以笑了。
但是，为了一个人不顾一切是不是真的很傻？
因为我那时，是有感受到不安的。可却告诉自己，不会的，不会有那一天的。
然后努力的开心，努力的笑，也觉得两人的关系是有在更好的。
慢慢地也就忘记了一些不愉快的感受。
可那一天是那么的突然，我都应接不暇，绝望是那样的接踵而来。

D，你也许只是觉得我不过是你生命中一个过客。
事实，也的确只有我把你当成珍宝。
可我却没有那么卑微。
当初自己做的事，连我都鄙视自己。
居然用那么恶心的方式，居然去乞求你留下。
瞧，我多卑微。
大概是被接踵而来的绝望打败，彻底冲昏了头脑吧。

「 泪水再多多不过
你给的冷漠
我走到你给的尽头
领悟你所谓的承诺
我知道为什么你从不说爱我 」
A LIN的“我还是不懂”，最近一直在听这歌。
对于那句“泪水再多多不过 你给的冷漠”相当的有感触。

当初，我哭着，求着，为了等你一夜没睡，你却依旧拖着行李走进了车站，没有回头。
当时绝望真的淹没我。
那天下很大的雨，我甚至有冲到马路上就那么淋着雨，然后想象着血与雨水相汇的场景。
可我没有。
因为当时我其实已经哭到瘫软了，四肢根本无力，没有办法做任何的事。

我是个不爱哭的人，也是个不允许自己哭的人。
可却在那天，哭到全身无力，哭到眼睛刺痛。

之后，我几乎是无神的度过了一天。
晚上，我趴在床上，任凭眼泪流着。
脑子里想，值得吗？值得吗？值得吗？
这三个字一直在反复。
到了第二天，我有了答案“不值得！”
我告诉自己：不要奢望从任何人身上得到你想要的，因为这世界不存在永恒，这一刻对你微笑，下一刻也许就对你绝情。
这话我一直都明白，却在遇到他后彻底忘记。原来我也是有如此冲动的时候。
哎。

在第二天，收到你好象什么都没发生般发来的短信时，我笑着回你。
笑着告诉你“我在看恋空，很好看！你也看看吧！”
笑着看着手机屏幕，无法理解为什么你在昨天的绝情后还能如此温柔。
那时是1月，也正好是南方雪下的很严重的时候，你看了新闻还会叮嘱我要我小心。
[雪Z这个词好象被屏蔽了……]
可你明明了解，杭州其实不会真的发生太大的灾难。

为什么那么多的男人，总能在对你笑的那么温柔后那么绝情的对你？然后再像什么都没发生似的出现。
为什么我一直遇到的人永远都是如此温柔的，温柔的，温柔的……
温柔到后来，我发现我根本就无法恨你。

好吧，在半年后的今天。
彻底的正面的面对了当初的自己。
我承认，我还是放不开的。却没有像当时那般想不通。

那么，七夕快乐，晚安。

8月8日

北京奥运将在今天开幕。
我一直期待的。
第88篇日志，在8月8日献给奥运。

前几天称体重，发现又不到90了……
摸摸自己身上的肉，根本没少么-v-
90是我的生命关，一旦低于90，我身上就会有更多问题出现。
本来问题就很多了，我不想再多来几个添麻烦啊TAT
可是大夏天的我讨厌吃有营养的东西……因为它们通常都普遍口感很腻TAT
我还是爱我的萝卜青菜和稀饭TAT
555555555555555555555555555555